Ma banque, mon grille-pain et moi

« Allô, le chafouin?

-Oui oui, c’est bien moi.

– Bonjour, c’est la banque machin chose, je ne vous dérange pas?

– Non, voyons, il est 15h30, que pourrais-je avoir d’autre à faire par ce beau vendredi après-midi de novembre, que de répondre à un appel marketing de ma banque?

– Désolé, monsieur, je peux vous déranger quand même alors?

– Allez-y, je suis bon prince, et c’est un peu ma journée de la gentillesse à moi. En plus vous avez une belle voix.

– Je souhaitais juste vous demander quel abonnement mobile vous aviez, pour faire le point avec vous.

– Excusez-moi, je dois avoir, au choix, mal compris ou abusé du vin au déjeuner. Vous m’aviez bien dit que vous étiez ma banque, ou ai-je mal compris, et en réalité, vous étiez mon opérateur?

– Vous avez bien compris, en fait, on lance « nom de la banque-mobile. »

– (…)

– Allô?

– (…)

– Monsieur?

– Excusez-moi, c’est l’émotion. J’ai presque envie de vous dire : « what the fuck? »

– What the quoi?

– Laissez tomber. Et vous fabriquez des grille-pain, aussi, ou pas?

– (rires de l’opératrice qui a davantage l’habitude qu’on lui raccroche au nez qu’on lui parle d’électroménager)

– Alors?

– Mais non, monsieur, des grille-pain, quand même pas!

– Et pourquoi pas, puisque vous faites des forfaits téléphoniques?

– Et à propos de forfait, vous avez quel genre de forfait?

– Vous ne perdez pas le nord. J’ai tel forfait.

– Ah, et bien on ne peut pas s’aligner, le vôtre est meilleur que celui que je voulais vous proposer!

– Et ça vous étonne? Vous croyez qu’Orange ou SFR proposent des crédits immobiliers?

– Je ne sais pas monsieur.

– Moi non plus, mais comme je suis péremptoire, je dirais que ça m’étonnerait.

– Bon, d’accord, alors bonne journée monsieur!

– Oui, vous aussi madame. Bonne chance.  »

Ils pourraient pas commencer par faire correctement leur boulot avant de chercher à empiéter sur ceux des autres? On a déjà les acteurs qui sortent leur album de variété, les comiques qui font du cinéma, alors si on doit en plus se farcir des radios ou des banques qui lancent leur forfait, on ne saura bientôt plus à quel saint se vouer.

Et oui, ce billet est réactionnaire. Je sais. Mais c’est encore mon blog. Na.

Kiss-Haine

Mon billet de dimanche a paru à certains déséquilibré. Comme si en accablant Civitas, j’excusais en quelque sorte les folles des « Femen ». Il n’en est rien, cher lecteur. Loin de moi l’idée de me dédire de mon dernier billet, puisque je martèle que j’attends plus de mes frères chrétiens que des féministes hystériques. Mais ce qui m’effare depuis quelques jours, c’est bien la haine qui se répand, de plus en plus, contre les opposants au #mariagepourtous, auto-proclamé réforme de salut public. La haine qui de manière très étrange, habite des membres du « camp de l’amour ». Ce ne sont plus des kiss-in mais des kiss-haine!

Non, nous n’avons rien en commun avec Civitas !

Bienvenue au Moyen Age!

Il faut le dire, haut et fort, il faut le clamer, sans faiblesse et sans hésitation : en tant que catholique, j’estime n’avoir rien en commun avec Civitas, qui a appelé à une manifestation ce dimanche. On en voit le résultat : la présence de groupuscules d’extrême-droite, des provocations multiples, des slogans haineux, et même des violences menées par des militants masqués. Beau résultat, M. Escada!

Quinze raisons de défiler samedi à la #manifpourtous

1. Parce qu’on n’a pas le droit de priver sciemment des enfants d’un papa et d’une maman [même si deux hommes ou deux femmes peuvent très bien éduquer un enfant avec réussite],

Ensemble, fessons le Grand Orient de France

Le Grand Orient de France, combien de divisions? On a envie de se poser la question, tant la prétention de cette institution n’a d’égale que le mépris avec lequel celle-ci s’obstine à vouloir clouer le bec de tous ceux qui ont le malheur de ne pas penser comme elle. En témoigne le dernier communiqué en date du GOF, au sujet du « mariage pour tous ».